• quintadel44: MATRIMONIOS EJEMPLARES

    sábado, julio 29, 2006

    MATRIMONIOS EJEMPLARES

    Soy partidaria del matrimonio: me parece que todavía no se ha inventado una institución que pueda sustituir a ese contrato entre dos personas - que el progreso se va encargando de modificar de acuerdo con los tiempos – para cuidarse mutuamente, tener hijos, formar una familia, compartir economías, piso, hipoteca, recibos del teléfono, problemas, amigos, derechos y deberes, vacaciones, cenas de Navidad, proyectos, redecoración del salón, recuerdos y responsabilidades varias.

    Ah, también está lo de amarse para siempre, ser fieles, dormir en el mismo dormitorio e incluso en la misma cama, comunicarse, disfrutar de momentos románticos, considerar que el cónyuge es el hombre o la mujer de tu vida y tener unas relaciones sexuales imponentes.

    Todos los matrimonios que conozco y ya han celebrado - de lejos - su vigésimo aniversario cumplen con exquisitez los términos del contrato – explícitos o no – aludidos al principio. Ese es el secreto de su estabilidad. El contenido del segundo párrafo es el muerto en el armario: ni se menciona, como si fuera una grosería inaceptable aludir a ello.

    Veamos: si están juntos, es porque se aman, y punto. No importan los pequeños deslices – de los que, por supuesto, nadie está a salvo -; si duermen separados es porque él o ella roncan; ah, claro que hablan de sus cosas, aunque reconozcan que el otro es un autista; lo del romanticismo es cosa de chavales; es el hombre o la mujer de su vida: viven juntos, ¿no es suficiente demostración? En cuanto a lo del sexo... bueno, la verdad es que a ella no le gusta demasiado, hace años que no...

    No entiendo por qué la gente no deja de fingir y asume que, aunque se hayan casado enamorados, la rutina puede minar las relaciones, no han sabido, no han podido o no han querido ocuparse de ellas, y los niños, el trabajo, las tareas domésticas, la familia de ella o de él - o ambas - y los asuntos económicos a menudo hacen que la relación ya no sea lo que fue, sino que se haya reducido un pacto de supervivencia, con un cierto afecto, claro: como el que se tiene al resto de la familia, e incluso un poco mayor, si exceptuamos a los hijos.

    Hay quien se divorcia. Y hay quien decide que le merece la pena la comodidad de lo establecido. ¿Qué no es respetable la segunda opción? ¿Por qué no, si ambos están de acuerdo?

    Lo que me jode es que vayan por el mundo con su muerto en el armario intentado hacer creer a los demás que son inocentes.

    38 Comments:

    Blogger Herve-Joncour said...

    Eulalia, no sé qué es lo que da el impulso a colocar las cartas encima de la mesa y decir: "-Esto no funciona, chata/chato. ¿qué te parece que podemos hacer?"

    A mí me ayuda mucho la sensación que mi cuerpo me ofrece y claro, luego hay que reconocerla y mirar a ver.

    Y, sí estoy totalmente de acuerdo contigo sobre la supuesta inocencia de los cojones que además, genera la idea de que en definifiva, todas las relaciones son así y no puede ser mejor. Pero aquí me pregunto: ¿todos tenemos las herramientas para ir mirando a ver?

    3:09 p. m.  
    Blogger doble visión said...

    Yo creo en el matrimonio como ese acuerdo entre dos personas que se comprometen a llevar adelante un proyecto en común. No creo, como dice la Iglesia, que debe ser para toda la vida...simplemente porque a mitad de camino, antes o despues, uno u otro pueden cambiar sus puntos de vista y en consecuencia el proyecto ya no es un proyecto común. En ese momento es cuando se deben tomar decisiones, si es que la bifurcacion de los caminos asi lo exige. En fin, el tema da para mucho. Creo que me has dado un tema-tarea para desarrollar en m i blog. Ya te aviso Eu.

    saludos

    4:01 p. m.  
    Blogger Retrato de Dorian Gray said...

    Has dado en el clavo. Yo tenía un matrimonio de esos, con muerto en el armario incluido. Hace unos años lo dejé, esperando encontrar algo que no sea un matrimonio o que sí lo sea, pero ¡por favor! que no huela a podrido...
    Será que mi olfato es extremadamente sensible o que nunca dejaré de ser un idealista. Vaya usted a saber.

    5:07 p. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Herve,
    Creo que sí, que todos tenemos las herramientas para aceptar que un proyecto de vida en común no significa ser el dueño en exclusiva del otro, y que todos tenemos prioridades, pero éstas no necesariamente han de impedirnos desarrollar otras posibilidades.
    Es jodidamente difícil, pero me pasmo cuando amigas que hace tiempo no tienen relaciones sexuales con sus maridos se encorcoran si se enteran de que ellos tienen o han tenido una "aventura" por ahí...
    En fin.
    Un beso

    6:05 p. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Doblevisión:
    puede ser para toda la vida, siempre y cuando los objetivos sobre los que se fundó se mantengan. Lo malo es que nunca se explicitan claramente, de modo que siempre se pueden sacar de la manga aquello de la fidelidad o de la comunicación, cuando está claro que lo que une a "esos" cónyuges en particular es la necesidad de contar con una familia o con un patrimonio cómún...
    Ay, no sé si me he explicado bien, quiero decir que para vivir un amor apasionado maldito lo que hace falta el matrimonio: cuando uno se casa busca otra cosa, y confundir ambas me parece torticero.

    6:12 p. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Retrato de Dorian Gray...
    (Lo pongo todo porque nunca sé si llamarte retrato, Dorian o Gray: tú dirás).
    A mí también me ocurrió; y ahora, la idea de compartir gastos y dormitorio y cuarto de baño y amistades y cenas de Navidad con "su" familia me da retortijones...
    Pero creo que no fui lista en su momento: debí haber hecho con mi ex un pacto por las libertades, lo mismo que hice en su día con mi familia de sangre; pero yo también era demasiado idealista: si no nos amábamos y nuestras relaciones sexuales eran nulas, la única salida era la separación... Y no: podíamos haber hecho una "recalificación", y no estoy segura ni me arrepiento de nada, pero a lo mejor nos hubiéramos evitado algún sufrimiento innecesario, quién sabe.
    Un beso.

    6:23 p. m.  
    Blogger mamen somar said...

    Sólo opinaré que la vida se vive una vez y que depende de ti el cómo vivirla.
    Pienso, y ya no soy una niña, que el romanticismo y la ternura son detalles fundamentales en la vida en común. Los niños, el trabajo, los años... son aliados del astío.
    Yo sé lo que quiero y los demás pueden seguir con su hipocresía o con su manera personal de ver las cosas si es eso lo que quieren.
    Un beso lula.
    Mamen

    7:24 p. m.  
    Blogger Eulalia said...

    No, Mamen: no es respetable ir por la vida manteniendo una imagen que no es, que hace que otros busquen lo que probablemente no puedan alcanzar. Si quieren eso, que lo admitan a cara descubierta.
    Haces bien, por otro lado, en buscar romanticismo y ternura en la vida en común, pero, ¿qué harás si eso desaparece por parte de tu pareja, tuya o de ambos? :)
    Un beso.

    7:35 p. m.  
    Blogger Roque said...

    A veces, mi querida Eulalia, reconocer ciertas cosas es como reconocer una derrota. Cosa que cuesta mostrar en público, y que muchar veces dejamos en el cajón de nuestras miserias. En ese que nadie hurga ( vamos, en el que guardaba mis revistas porno, para que mi madre no las pillase en aquellos años).

    Sin embargo, creo que cuando una historia muere, es mejor no guardar el cadaver y abrise a lo que el futuro nos ofrezca dejándo que los muertos descansen en paz.

    9:19 p. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Roque,
    hay historias que mueren y otras que, sencillamente, no se ajustan al guión previsto aunque, tienes razón: el imaginario cristiano occidental, desde principios del siglo XX, exige un matrimonio enamorado y no adúltero; desde esta perspectiva, admitir que la unión se mantiene por intereses - de cualquier naturaleza - es un fracaso que sólo quienes se divorcian parecen dispuestos a admitir públicamente.
    Pero, insisto una vez más: los matrimonios por interés, o la prolongación de un matrimonio cuyo amor haya desaparecido me parece perfectamente respetable, siempre y cuando haya acuerdo mutuo y no intenten engañar a nadie...

    9:36 p. m.  
    Blogger A silent heart in a noisy world said...

    Las peores mentiras son las que nos contamos a nosotros mismos y para seguir creyéndonoslas tenemos que convencer a los demás. Tal vez por eso algunos matrimonios que viven con un muerto en el armario lo niegan delante de otros, porque antes de nada se lo niegan a sí mismos. Romper o quedarse con esas condiciones implica reconcerlas, y el autoengaño suele ser un refugio más confortable que la cruda realidad aunque tengas que defenderlo a capa y espada contra el mundo...

    1:18 a. m.  
    Blogger Soltaire said...

    Uff!!, la verdad es que yo cada vez menos creo en el matrimonio, me gustaría creer pero la verdad es que no me va quedando otra que aceptar la triste realidad, y esa realidad me dice que los matrimonios que duran muuuuchos años es gracias al costo emocional (muy fuerte) de uno o de ambos..., y eso me friega...

    Y apropósito de olvidar el "segundo párrafo", creo que lo más importante en la familia es la "PAREJA", (algo que muchos matrimonios abandonan por dedicarse a ser sólo "padres"), y es algo que hay que tener presente, porque ese "segundo párrafo" menciona cosas que para mí, como buena mujer escorpiona,son vitales!. Yo me muero vivir años con la persona que supuestamente elegí para ser mi pareja y no tener sexo, me resisto a que se me quiten algún día las ganas de que me toquen y de tocar, de gozar y de que me gocen... ¡¡me niego!!. El sexo no será lo más importante en una relación pero sí es una parte primordial dentro de la pareja que NO HAY QUE PERDER JAMÁAAS!!

    Un beso grande
    Soltaire

    5:14 a. m.  
    Blogger manolotel said...

    Yo creo que una cosa es el cariño, otra el interes mutuo, otra la pasión, etc. El problema está en que muchas de esas opciones son (a los ojos de uno o de los dos) incompatibles entre sí, porque significa que se está repartiendo con otra persona una parte de un total del que nos consideramos únicos dueños.

    Es un problema de posesión, como lo es la tierra o los bienes materiales.

    La alternativa, por supuesto es no querer enterarnos de que hay una fuga de gas, pero al final la explosión se produce irremediablemente.

    Yo no sé en que momento del proceso la sinceridad es beneficiosa pero lo que si sé es que no evita el dolor de la traición.

    De nada sirve considerar la libertad como una parte del pacto de convivencia. Siempre hay un límite que nunca se hubiera debido traspasar.

    Claro que tambien hay parejas lo suficientemente autistas como para vivir juntos sin la más mínima relación de afecto y no necesitar cambiar.

    Somos como las gotas de mercurio que se juntan o separan y no se entiende muy bien porqué.

    5:37 a. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Manolotel:
    Lo peor de lo peor es cuando uno del los dos hace creer al otro que se mantiene el amor y se toma las libertades por su cuenta.

    Luego están quienes se hacen los ciegos.

    Luego los que se hacen las víctimas.

    Además, los que creen que las cosas "son así y no hay que darle vuelta de hoja"

    Yo hablaba de los más numerosos: quienes saben que aquello no es más que un contrato de convivencia e intentan "colarnos" que lo suyo es un amor maravilloso.

    ...Sin descartar quienes están ahí porque no les ocurre otra cosa. y, ¿a dónde van a ir?, piensan.

    ...Y aquellos que los años han unido estrechamente, se quieren, se entienden, se apoyan, se gustan, se divierten y están bien cuando están juntos: se aman, en una palabra, que de todo hay.

    (De acuerdo en lo de la propiedad privada, que funciona en ambos sentidos)

    9:46 a. m.  
    Blogger Detrásdelreflejo said...

    Yo también soy partidario del matrimonio.

    9:58 a. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Detrásdelreflejo...
    ¿De qué versión? :)

    10:41 a. m.  
    Blogger Chilanga said...

    Pues como dicen por ahí, la costumbre es mas fuerte que el amor.

    Pero la neta no se de eso aun no estoy casada.

    Un beso

    11:37 a. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Soltaire,
    En mi opinión - personal y sólo transferible por verbo - lo más importante del matrimonio es la familia.
    ..Para todo lo demás, hay modos y modas...
    Un beso.

    11:50 a. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Ay, Chilanguita, pero tienes ojos en la cara, para ir aprendiendo...

    11:52 a. m.  
    Blogger Bito said...

    Completamente de acuerdo contigo Eulalia. A veces los mantiene más la costumbre que el amor, que ni siquiera está mal, si ambos están cómodos con ello. Del matrimonio, así como del amor, nos venden una imagen falsa, la de los cuentos de hadas, en los que la pasión es el motor eterno que mueve la pareja. La pasión se pira antes o más tarde, y lo que luego queda es una base de cariño, amistad y camaradería que puede ser más fuerte que cualquier enamoramiento juvenil, que tiene bases mucho más sólidas, que es capaz de soportar cualquier embiste.

    Y eso es lo verdaderamente hermoso, todo lo demás no son más que historias escritas por alquien que no vivió satisfecho con su relación.

    5:29 p. m.  
    Blogger Bito said...

    Por cierto, el meme puede hacerlo todo el que quiera, no hace falta que te lo pasen, solo que si lo hacen es como más "obligatorio"

    5:30 p. m.  
    Blogger 1gato said...

    Tengo una mujer maravillosa a mi lado, ya veinte años,una persona que merece que se le trate como suelo hacerlo,como la reina que es,estoy seguro que el amor es como una fragil planta a la que hay regar y abonar dìa a dìa.Cada cuàl tendra su manera de vivir con su pareja,nosotros optamos por vivir la vida sin disfraces,decirnos siempre lo que sentimos,sin miedo a que el otro no le guste oir lo que se le tenga que decir.
    Cuestion de valores,pero nada de maquillar,todo es profundo,de corazòn y con el alma,es un constante constituir hábitos y rasgos que conformen con hondura nuestro carácter.Las relaciones prolongadas requieren esfuerzos prolongados,pero una vez que se conoce como y que debo hacer todo se hace màs fàcil y fructifero.
    Nuestro fertilizante està colmado de honestidad, esfuerzo, paciencia, humildad, sencillez, " RESPETO,FIDELIDAD" y muchos cojones para hacerlo real y tangible.


    REFLEXION:
    EL PRINCIPAL PROBLEMA QUE HACE FALLAR UNA RELACION DE PAREJA ES LA FALTA DE VALOR PARA COMUNICAR CON HONESTIDAD , ES FRECUENTE PENSAR QUE ELLA DEBERIA SABER LO QUE NECESITO AUN SIN QUE SE LO PIDA. PENSAR ASI SOLO NOS LLEVA A ESTAR CONDENADOS A MULTIPLES DECEPCIONES, ESPERANDO ALGO QUE NO LLEGARA, NO POR QUE NO NOS COMPRENDAMOS,MAS BIEN POR NO PEDIR, CON RESPETO, LO QUE QUEREMOS, SENTIMOS Y NECESITAMOS.
    HABLARNOS CON ASERTIVIDAD ES OTRO DE LOS CAMINOS QUE USAMOS PARA VIVIR COMO NOS GUSTA HACERLO,"CON PAZ".
    TE AMO MORENA DE MI VIDA.


    Saludos

    6:20 p. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Bitooooooo,
    Niego la mayor: cuando la pasión se va, puede quedar lo que tú dices, u otra cosa. Y yo precisamente estoy en contra de que se nos venda por camaradería, cariño y amistad lo que no suele ser sino miedo: a estar solos, a bajar de estatus, a quedarnos sin familia, a tener que repartir el patrimonio...
    Y en contra también de lo que Manolotel apuntaba: la concepción del matrimonio como una toma de posesión sobre el otro.
    Un beso.

    7:59 p. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Ah, gato: el amor no tiene nada que ver con el matrimonio, y estoy de acuerdo en que puede durar toda una vida, con o sin contrato público por medio.
    De lo que yo hablaba era del desamor disfrazado, que es lo que más abunda y es lo más repelente del mundo.
    Por lo demás, de acuerdo.
    Visitaré tu blog.
    Un beso.

    8:05 p. m.  
    Blogger chanchiss said...

    No me hallo en condiciones de hablar con conocimiento de causa sobre este cuestiones de pareja, matrimonio, amoríos y demás. Este tema que propones, me resulta complejo puesto que mi relación más estable me duró 2 meses (¡figúrate!). No obstante, en la medida de mis posibilidades, todo esto tiene una base biológica: todo se basa en impulsos físico- químicos electricos del cerebro (por supuesto que la cultura juega un papel muy importante en el amor y las relacones de pareja).

    Empecemos desde el principio:

    El enamoramiento sobreviene cuando se produce en el cerebro la FENITELAMINA. Una vez se haya visto la materia gris inundada por esta sustancia, responde con la secreción de dopamina, norepinefrina y oxiticina (sustancias que da sensación placentera), por eso la pasión: el cerebro requiere de estos compuesto y hace lo necesario para obteberlos. Entonces entra en juego los neurotransmisores, y ya estás enamorado.

    Con el tiempo, el cuerpo se adapta a esta locura de combinación de sustancias y se va haciendo resistente a sus efecto. Esto conlleva el desvanecimiento de la pasión dando lugar a un amor más sosegado. En esta segunda fase es la endorfina (con estructura muy parecida a la de la morfina y opiaces, de ahí la sensación de tranquilidad y seguridad)la que predomina, y la con la falta de ella sobrevienen la depresión y malestar físico (algo así como el mono con el tabaco o la heroína, pero no tan gore).

    Esta es la parte biológica (aunque en sentido práctico yo la comparo con un una delicioso postre: puesdes saber los ingredientes y no por ello te deja de gustar el postre). Pero para descubrir leyes de validez, es necesario la existencia de los mecanimos socioculturales en una pareja, si bien es imprescindible luchar para que el proceso sea solo químico y lo dejamos solamnete en manos de éste, la ruptura de la relación está asegurada. El ser humano biológicamente está preparado para encapricharse durante x tiempo y abandonar ese capricho, para qué sino tanto perifollo si lo que interesa es la perpetuación y variabilidad de la especie.

    En razón de simplicidad, para que una pareja dure eternamente, solo hay que basarse en el juego que tenían mis padres, hacer de cada día un día nuevo, siempre el primero y así, se escapará de la rutina... o no, peor a ellos les fue muy bien. Claro, que tantos historias hay como personas en el planeta y cada cual haga a su voluntad lo que quiera sin molestar al de al lado.

    Yo simplemente busco a mi mejor amigo que a la vez sea mi amante. Y no es poco.

    ¡SALUDOS!

    Aunque todo este rollo de las hormonas ya lo sabias tu ¿No?

    10:44 p. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Chanchisssssssssss,
    Se te olvidaron las feromonas, que también tienen un papel.

    Se te olvidó señalar además que, curiosamente, ningún científico ha podido explicar hasta la fecha por qué la fenitelamina se produce ante una persona y no ante otras: ¿factores culturales, habilidades sociales, belleza (entendida como acercamiento a un canon de perfección aceptado y aprendido en una época determinada),?

    Se te olvidó igualmente que las endorfinas tampoco se generan porque sí: necesitan estímulos, como el chocolate, un beso, una caricia, una sonrisa, un buen orgasmo (esto lo que más, según tengo entendido).

    Y por último: yo no hablaba del amor, insisto, sino de la hipocresía.

    Un besazo,niña.

    11:03 p. m.  
    Blogger Zifnab said...

    Yo no lo entiendo tampoco, pero por las mismas que no entiendo al género humano. Tener pareja es un coñazo porque perpetuarla más allá de lo estrictamente necesario. Por que solo sobrevivir cuando quieres rabiosamente, qui lo sa....

    En fin que sepas que quedo muy disgustado porqque hayas declinado mi inivtación formal a responder preguntas chorras. Me vengaré criticando por toda la red su gazpacho de pepino :-D

    Se feliz Eulalia

    12:47 a. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Zifnab:
    A tí, seas mago, persona humana, jurídica, individual o colectiva, hombre o mujer, sociedad anónima o espíritu alimenticio,
    también te amo.
    Que lo sepas.

    (aprovecharé tu ausencia para publicar otras recetas que te gustarían)

    12:59 a. m.  
    Blogger Retrato de Dorian Gray said...

    Llámame Pow, todo el mundo lo hace ;-)

    1:29 a. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Encantada, Pow

    Un beso.

    1:41 a. m.  
    Blogger NeoNativa said...

    Quizas x eso justamente nunca me he casado, hay un miedo a ese "muerto" a la conformidad, a la comodidad......
    Supongo que tendre que darme un poco de merito para que esto no suceda.
    El matrimonio es una institucion donde pueden alojarse muchas cosas.
    La sociedad impone y exige y aveces una se deja llevar, las apariencias le dicen.
    Aveces digo, nada es eterno...vivimos exigiendo eternidad, cuando nosotros mismos no somos eternos.
    Lo que resta es vivir lo mas honesto y sinceramente posible, respetando y amando (con una misma y con el resto)

    besos!!

    AHHHHHH ME OLVIDABA, FELICITACIONES X LOS BLOGS QUE PUSISTE A LOS COSTADOS!!!! BUENISIMOOOOO

    1:51 a. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Neo,
    El miedo hay que guardarlo, doblado, planchado y metido en una bolsita antipolillas, en el último cajón del ropero. Sácalo en el momento justo en que lo necesites; nunca antes...
    Un beso.

    10:00 a. m.  
    Blogger Chilanga said...

    Eulalia, no se aprende en cabeza ajena querida.

    11:15 a. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Chilanga, en cuestiones de amor, ni siquiera se aprende en la propia, mi vida.
    Un beso.

    11:41 p. m.  
    Blogger Hada Korib said...

    No sabes lo que me están ayudando tus escritos...Gracias.Un besazo

    2:06 p. m.  
    Blogger Eulalia said...

    Hada, eres un cielo, gracias por estar por ahí.
    Un beso.

    1:28 a. m.  
    Blogger Chilanga said...

    Jajaja, eso es una gran verdad :)

    1:56 p. m.  
    Blogger GLAUKA said...

    Lo pero no es eso. Lo pero es que cuando ven valentía en los demás, le odian y por eso le consideran un fracasado, por no tener con quien compartir la hipoteca y demás. DIsfrazan su cobardía dentro de la prepotencia con que miran con su muerto atado a la espalda.
    Me parece bien que cada uno viva como quiera, si no hay cojones para vivir de otra manera, pues oye, adelante ... pero no pretendas pisarme tú a mí con esas ideas de mierda ... ¿se nota que me quema el tema?

    8:19 p. m.  

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